Alquimia Fatapisica

NARCOVAGANTE

2005-07-17T14:03:00.000-07:00

un filósofoperdido: dis-per-so ::::::::::: formadevida en el NIHILISMO. ni siquiera la creencia/la fe en un YO. el YO diluído en el ocio::::::primer HORROR VACUI

trotamundos en la quietud:
la vagancia, en su forma de vida, adquiere la figura de un caminante inválido, un jinete del non sensus...se vuelve un estado narcótico.elcerebro: un órgano en llamas silenciosas...
lento descender: decadencia sistemática...delirio (de miseria)...transe casi comatoso: profunda introspección

estado subte: se ingresa en una red de espirales sin tiempo::::::::::::::::senderos infinitos
si todo es ilusión, todo es vacío: segundo HORROR VACUI: puesto que no tiene vida más que en sí mismo y su propia burbuja que puede llegar a abarcar el mundo...sólo teme al vacío anímico interno:
el HORROR VACUI
es su única fobia: las ilusiones no existen.....él tampoco pero menos

2005-07-16T13:28:00.000-07:00

Persona número 1 dice:
-¡faaaaahhhhhh!. ¡yo toy ahi!pero.. creo que... no pertenezco acá yo, osea, tengo mucha onda, digo incoherencias. Obvio, no como las de acá: ustedes miran de una ventana, yo de un ventanal. No sé si me explico; en fin.. .. creo q me voy al vip de donde vengo. Hasta pronto. No. Mejor hasta cuanto dure.....Y zi.
Persona número 2 replica:
Ventana, ventanal, ojo de buey, windows, windows 98, en fin, mucho de lo mismo. Igual, es imposible bañarse dos veces en un mismo rio.
Persona número 3 piensa y dice:
Vagina, dasein, ser, ano, boca, corazón. El oscuro tenía respuestas a todo. Incluso a lo todo lo que se ilumina en su apertura. Donde vamos y donde venimos, entramos por ventanales y salimos por ventanas.
Hegel piensa: Dialéctica muchachos. En- sí; Para-sí; En-sí-para-sí. Espíritu Absoluto. Tesis, antítesis, síntesis.
Ninguna Persona dice:
Tarde con Tita, asado, mucha achura, chorizo y morcilla. Estomago atascado, amilasas al mango. Que suerte tener un uvasal a mano; y de postre, queso y dulce.
Dialéctica quebrada. Era de esperarse que no existiese algo como el Espíritu Absoluto.

Interrogante

2005-07-16T13:17:00.000-07:00

De a poco me fui desplazando de aquí. Hoy quiero volver. Porque quiero ser millones. Seré ráfaga o tornado. No. No lo puedo saber.
Quiero dejar de ser intruso. Para tal emprendimiento no cuentan los títulos; sino la praxis. ¿Dónde está lo que no es praxis?.
Alquimia. Alquimistas. Magos que hacen lazos entre partículas desgarradas. Por lo menos intentarlo no es nada vano.
Fatapísica. Para los cultos ignorantes como nosotros. Un abrir enormes los ojos. Que brillen ante ella.
Siempre es tan dificil unir. Por eso siempre preferimos quebrar.
Alquimiafatapísica: en este preciso momento sólo puede ser planteada como un interrogante.

CUIDADO!!!

2005-07-13T23:17:00.000-07:00

ANIVERSARIO DE LA GUERRA

2005-07-10T20:34:00.000-07:00

me enseñaron a besar en la guerra

Fiona, eL Absurdo Bélico

I
Madre niña muñeca (la muñeca arrastrada) camina por una ciudad de calles de tierra (entonces la muñeca levanta polvo) ninguna de las dos tiene demasiada mirada, pero eso pertenece al pasado
sentados a los pies de una estatua, los amantes, que miran el paisaje y sólo se miran a ellos mismos
un poco más allá, donde nadie quiere alcanzar, está sentado Semión, el Idiota, con sus zapatos rotos y algo más.

II
Cuando los mares trascienden al sol y la niña deja caer la muñeca, está muy claro que pronto habrá que morir para sobrevivir. ahora, el apellido de la gente es bélico y Semión aún se pregunta dónde están los escudos que le prometieron, dónde el refugio de sí mismo, dónde un plato de comida limpio de sangre
los amantes que lloran el olor que se propaga desde todos lados aún se maravillan: ¿no es esto lo que llevan dentro?

III
Madre sepultada demasiado alto, Semión intenta abrigar a la niña (la muñeca está perdida y probablemente sea polvo. los amantes se sienten impotentes: quieren abrir sus cuerpos al Idiota y a la niña para refugiarlos, pero la realidad se encarga de otras fantasías ahora.

IV
-la voz de la muñeca (en pensamientos)-
soy todo lo que se puede respirar aquí, incluso el pasado de madre niña y muñeca, las miradas de los amantes y eso que está roto no muy profundamente en el Idiota... aunque no sólo él
-la voz de Semión-
ya no tengo piernas, ya no tengo miedo... pronto ni siquiera me quedará éste dolor...
-un poema de los amantes-
somos como ángeles de la guerra, seguimos a la guerra moviéndonos por sus suburbios. estamos borrachos, y cuando un cuerpo penetra al otro, hacemos la guerra
-Diario de Guerra (la voz de quien ya no es una niña)-
MIÉRCOLES: me enseñaron a besar en la guerra, conozco todos los tonos de los estallidos y sé que ninguna bomba cae dos veces en el mismo lugar. todo el amor que existe pertenece solamente a dos

Liniers:::::::::::::::::MACANUDO

2005-07-07T10:59:00.000-07:00

5mentarios....mi pato también tiene corbata...pero no la de Bretón.
ALQUIMIA FATAPISICA está a favor de la tortura de animales culpables, siempre y cuando esas torturas sean surrealisticas o dadaísticas o phatapísicas...o...en fín.

PUTO EL Q LEE

2005-07-06T22:58:00.000-07:00

" noche con lupis... ... mamadas, por supuesto
un dogde.. mucho alcohol.. un higado pequeño...
y una foto muy copada al final...
como amo tnr una dig cam siempre a mano"

[foto y texto (de la misma chica que está en el capó de ese Dodge) extraídos de la pag: www.fotolog.net/yzi]

(say-no-more)

2005-07-06T21:27:00.000-07:00

KILL*YOUR*IDOL

Liners:::::::::MACANUDO

2005-07-06T20:27:00.000-07:00

extraída de la página web: www.fotolog.net/macanudo

Viaje a un País de Cronopios -de Julio Cortázar-

2005-07-06T10:12:00.000-07:00

La embajada de los cronopios
Los cronopios viven en diversos países, rodeados de una gran cantidad de famas y de esperanzas, pero desde hace un tiempo hay un país donde los cronopios han sacado las tizas de colores que siempre llevan consigo y han dibujado un enorme SE ACABÓ en las paredes de los famas, y con letra más pequeña y compasiva la palabra DECÍDETE en las paredes de las esperanzas, y como consecuencia de la conmoción que han provocado estas inscripciones, no cabe la menor duda de que cualquier cronopio tiene que hacer todo lo posible para ir inmediatamente a conocer ese país. Cuando se ha decidido ir inmediatamente a conacer ese país, lo primero que sucede es que la embajada del país de los cronopios comisiona a varios de sus empleados para que faciliten el viaje del cronopio explorador, y por lo regular este cronopio se presenta a la embajada donde tiene lugar el diálogo siguiente, a saber: Buenas salenas cronopio cronopio. Buenas salenas, usted saldrá en el avión del jueves. Favor llenar estos cinco formularios, favor cinco fotos de frente. El cronopio viajero agradece, y de vuelta en su casa llena fervorosamente los cinco formularios que le resultan complicadísimos, aunque por suerte una vez llenado el primero no hay más que copiar las mismas equivocaciones en los cuatro restantes. Después este cronopio va a un Fotomatón y se hace retratar en la forma siguiente: las cinco primeras fotos muy serio, y la última sacando la lengua. Esta última el cronopio se la guarda para él y está contentisimo con esa foto. El jueves el cronopio prepara las valijas desde temprano, es decir que pone dos cepillos de dientes y un calidoscopio, y se sienta a mirar mientras su mujer llena las valijas con las cosas necesarias, pero como su mujer es tan cronopio como él, olvida siempre lo más importante a pesar de lo cual tienen que sentarse encima para poder cerrarlas, y en ese momento suena el teléfono y la embajada avisa que ha habido una equivocación y que deberían haber tomado el avión del domingo anterior, con lo cual se suscita un diálogo lleno de cortaplumas entre el cronopio y la embajada, se oye el estallido de las valijas que al abrirse dejan escapar osos de felpa y estrellas de mar disecadas, y al final el avión saldrá el próximo domingo y favor cinco fotos de frente. Sumamente perturbado por el cariz que toman los acontecimientos, el cronopio concurre a la embajada y apenas le han abierto la puerta grita con todas las amígdalas que él ya ha entregado las cinco fotos junto con los cinco formularios. Los empleados no le hacen mayor caso y le dicen que no se inquiete puesto que en realidad las fotos no son tan necesarias, pero que en cambio hay que conseguir en seguida un visado checoslovaco, novedad que sobresalta violentamente al cronopio viajero. Como es sabido, los cronopios son propensos a desanimarse por cualquier cosa, de manera que grandes lágrimas ruedan por sus mejillas mientras suspira: ¡Cruel embajada! Viaje malogrado, preparativos inútiles, favor devolverme las fotos. Pero no es así, y dieciocho días más tarde el cronopio y su mujer despegan en Orly y se posan en Praga después de un viaje donde lo más sensacional es como de costumbre la bandeja de plástico recubierta de maravillas que se comen y se beben, sin contar el tubito de mostaza que el cronopio guarda en el bolsillo del chaleco como recuerdo. En Praga cunde una modesta temperatura de quince bajo cero, por lo cual el cronopio y su mujer casi ni se mueven del hotel de tránsito donde personas incomprensibles circulan por pasillos alfombrados. De tarde se animan y toman un tranvía que los lleva hasta el puente de Carlos, y todo está tan nevado y hay tantos niños y patos jugando en el hielo que el cronopio y su mujer se toman de las manos y bailan tregua y bailan catala diciendo así: ¡Praga, ciudad legendaria, orgullo del centro de Europa! Después vuelven al hotel y esperan ansiosamente que vengan a buscarlos para seguir el viaje, cosa que por milagro no sucede dos meses más tarde sino al otro día

El avión de los cronopios
Lo primero que se nota al entrar en el avión de los cronopios es que estos cronopios tienen muy pocos aviones y se ven obligados a aprovechar lo más posible el espacio, con lo cual este avión se parece más bien a un ómnibus, pero eso no impide que a bordo prolifere una gran alegría porque casi todos los pasajeros son cronopios y algunas esperanzas que regresan a su país, y los otros son cronopios extranjeros que al principio contemplan bastante estupefactos el entusiasmo de los que vuelven a su país hasta que al final aprenden a divertirse a la manera de los otros cronopios y en el avión reina un clima de conversatorio sólo comparable al estrépito de sus venerables motores que es propiamente la muerte en tres tomos. A todo esto pasa que el avión tiene que despegar a las veintiuna, pero apenas los pasajeros se han instalado y están temblando como suele y debe hacerse en esos casos, aparece una lindísima aeromoza que da a conocer el discurso siguiente, a saber: Manda decir el capi que abajo todos y que hay retraso de dos horas. Es un hecho conocido que los cronopios no se preocupan por cosas así, puesto que en seguida piensan que la compañía les va a servir grandes vasos de jugos de diferentes colores en el bar del aeropuerto, sin contar que podrán seguir comprando tarjetas postales y enviándolas a otros cronopios, y no solamente sucede todo eso sino que además la compañía les manda servir una cena suculenta a las once de la noche y los cronopios pueden así cumplir uno de los sueños de su vida, que es comer con una mano mientras escriben tarjetas postales con la otra. Luego vuelven al avión que tiene un aire de querer volar, y en seguida la aeromoza les trae mantas azules y verdes y hasta los arropa con sus lindas manos y apaga la luz a ver si se callan un poco, cosa que sucede bastante más tarde con gran indignación de las esperanzas y de unos cuantos cronopios extranjeros que están acostumbrados a dormirse apenas les apagan la luz en cualquier parte. Desde luego el cronopio viajero ya ha ensayado todos los botones y palanquitas a su alcance, porque eso le produce una gran felicidad, pero vano es su deseo de que al apretar el botón correspondiente venga la aeromoza a traerle otro poco de jugo o a arroparlo mejor en la manta verde que le ha tocado, porque muy pronto se comprueba que la aeromoza está durmiendo como un osito a lo largo de los tres asientos que con gran astucia siempre se reservan las aeromozas en esas circunstancias. Apenas el cronopio ha decidido resignarse y dormir, se encienden todas las luces y un camarero se pone a distribuir bandejas, con lo cual el cronopio y su mujer se frotan las manos y dicen así, a saber: Nada comparable a un buen desayuno después de un sueño reparador, sobre todo si viene con tostadas. Tan comprensibles ilusiones se ven cruelmente diezmadas por el camarero, que empieza a distribuir bebidas con nombres misteriosos y poéticos tales como añejo en la roca, que hace pensar en una estampa con un viejo pescador japonés, o mojiito, que también hace pensar en algo japonés. En todo caso al cronopio le parece extraordinario que los hayan arrancado del sueño con el solo objeto de sumirlos inmediatamente en el delirio alcohólico, pero no tarda en comprender que todavía es peor puesto que la aeromoza aparece con bandejas donde entre otras cosas hay una tortilla, un helado de almendra y un plátano de aplastantes dimensiones. Como apenas hacen cinco horas que la compañía les ha servido una cena completa en el aeródromo, al cronopio esta comida le parece más bien innecesaria, pero el camarero le explica que nadie podía prever que cenarían tan tarde y que si no le gusta no la coma, cosa que el cronopio considera inadmisible, y así tras de absorber la tortilla y el helado con gran perseverancia, se guarda el plátano en el bolsillo interior izquierdo del saco, mientras su mujer hace lo mismo en el bolso. Esta clase de episodios tiene la virtud de acortar los viajes en el avión de los cronopios, y es así que después de una escala en Gander donde no sucede nada digno de mención, porque el día en que suceda algo en un sitio como Gander será tan insólito como si una marmota ganara un torneo de ajedrez, el avión de los cronopios entra en cielos muy azules, y por debajo hay un mar todavía más azul, y todo se pone tan azul por todas partes que los cronopios saltan entusiasmados, y de pronto se ve un palmar y uno de los cronopios grita que ya no le importa si el avión se cae, proclamación patriótica recibida con cierta reserva por parte de los cronopios extranjeros y sobre todo de las esperanzas, y así es como se llega al país de los cronopios. Desde luego el cronopio viajero visitará el país y un día, cuando regrese al suyo, escribirá las memorias de su viaje en papelitos de diferentes colores y las distribuirá en la esquina de su casa para que todos puedan leerlas. A los famas les dará papelitos azules, porque sabe que cuando los famas las lean se pondrán verdes, y nadie ignora que a un cronopio le gusta muchísimo la combinación de estos dos colores. En cuanto a las esperanzas, que se ruborizan mucho al recibir un obsequio, el cronopio les dará papelitos blancos y así las esperanzas podrán apantallarse las mejillas y el cronopio desde la esquina de su casa verá diversos y agradables colores que se van dispersando en todas direcciones llevándose las memorias de su viaje.

Extraído de "La vuelta al día en ochenta mundos" de Julio Cortázar, publicado en 1967 por Siglo XXI.

LOS NOMBRES

2005-07-06T09:47:00.000-07:00

-¿Es verdad que los conquistadores de la América eran más civilizados y ciertamente superiores a los nativos, digamos, los indios?
-Bueno, claro, Cris- contesta el invitado saqueador inglés- Después de todo, nosotros teníamos apellidos, ¿verdad?
Risas generales.

Cuando el Silencio es Sordera

2005-07-06T08:58:00.000-07:00

(Cosmodemónica Producciones* presenta: )

Cuando el Silencio es Sordera

Con Yerar Depardié, Beatriz Salmón, Andy Chango, Yuliet Binósh y la participación especial de Rocamadour.
Escrita y dirigida por: Mélan

Escena I (en el dormitorio): Donde Enrique Descubre

Enrique-con los ojos cerrados:

Alguna vez te dije que me llamaba Enrique? Pero no te dije que también me llamo Oscar, porque Enrique antes y el ahora, este que soy no puede llamarse otra vez Enrique. Me gusta tocarte, sabés. Aunque a veces sea obsceno, y parezca que mi boca te hace el sexo prohibido...Son tus curvas y esa suavidad al darle la vuelta y un pequeños beso donde las astillas no te lastiman y el final llega con un globo de la mano. Ya sé que no puedo verte y es una angustia esta ceguera impuesta. Pero tenés que saber que siempre voy a estar ahí...

Entra Amalia y Enrique cubre su cuerpo con las mantas y asoma apenas la cabeza

Oscar! Qué hacés ahí? Qué es eso? No, no, dámelo...Bueno. Sí, ya lo sé; ya sé que puedo confiar en vos, pero...No. Oscar? Oscar, vos me estás engañando? Qué tenés ahí, Oscar? Oscar!- caminando hacia él, tira una mesita de madera y todos los objetos que la habitaban se desparraman por el suelo

Oscar:

Si sos bruta, eh! Andá...sí, andáte. No, negri, no pasa nada...Amalia, por favor...Sí, estoy sólo. Sí...Sí...No...Sí, mamá. Bueno, nunca más te digo mamá. Esta bien- Amalia se va y él se queda a solas otra vez. Cierra los ojos- Ya está, la bruja ya se fue. Otra vez solos- y el dedo recorre el borde suave, da la vuelta hacia la sonrisa y se sorprende al sentir algo similar a un pezón emocionado, una trompa de pescado. Oscar sonríe y sigue tocando...

Ahora Oscar decide llamar a su nombre Dalmiro.

Fundido a Negro

Escena II (en las butacas): Los Dos Espectadores

A: es marrón
B: no
A: es marrón
B: no
A (con expresión reflexiva y contemplativa): no?
B: no. y no entiendo nada
A: es que él está chiflado...clínicamente hablando

Fundido a Negro

Escena III (en el bar): El Desastre

-Ay, Dalmiro, che, cómo sos, eh!- Amalia lo mira sintiendo pena (hacia sí misma).
-Y vos?- replica él- No sos más bruta porque perdiste demasiada sangre en la última menstruación.
-Dalmi...- baja la mirada- No me lastimes así...No lo merezco.
Dalmiro, que quiere llamarse Juan o Gabriel (dada su educación cristiana), permanece callado. Amalia lo sigue mirando. Dalmiro cierra los ojos y juega con el...eh, la...eh...eso marrón. No, marrón no. Él juega sin ver, e la obscuridad y las conversaciones de política y futbol del bar, sin distinguir palabras en el murmullo, sólo una curva sonriente, y el globo en la mano, y una astilla que no lastima. Amalia, afligida, rompe el silencio.
-Ay, ay, ay!- grita ella.
-Ves! Pedazo de bruta!- una pesada cachetada de Dalmiro (o Gabriel, o Juan) cruza la cara de Amalia y le despeina las pestañas. Dalmiro enfurecido y rojo, y ella que pide perdón con todos los idiomas ocurrentes. Bruno, que es Dalmiro furioso, intenta recoger los pedazos, quiere unirlos con saliva y borra de café; pero es en vano, el daño se ha hecho y el terrible estruendo se propaga por el mundo, todos se agarran las orejas.
La pantalla queda negra y aparece un cartel en letras blancas:

CUANDO EL SILENCIO ES LA SORDERA

Fundido a Negro

Escena Final (en las butacas): Los Dos Espectadores

A: viste, no era marrón
B: no, pero era callado. vos decís que era un chiflado clínico
A: sí, pero el romance era real. claro que al final, los celos de ella...hasta dónde puede llegar la brutalidad y la furia de una ama de casa, no?
B: ah, no, eso sí...pero al final, el silencio y...
A: y, sí. crash.

Fundido a Negro

Los títulos bajan en silencio.

* Para no caer en el plagio, aclaro: Henry Miller llamaba en sus libros “Empresa Telegráfica Cosmodemónica” a la empresa donde trabajaba. Que quede claro que se trata de un homenaje y no de un plagio, no es que no tenga imaginación, simplemente admiro la prosa de Miller y le rindo homenaje, o sea...no es que no se me ocurría nada, es que...Miller, entienden? Re-copado el tipo; además, Cosmodemónica tiene toda la pulenta, o no?. Nota del Autor (impuesta por su esposa, que está harta de sacarlo de apuros legales en referencia a la propiedad y autoría de “sus” obras. Nota de la Esposa).

el Absurdo Onírico

2005-07-06T08:46:00.000-07:00

un sueño del Idiota:

estaba en medio de un banco, el banco más grande que jamás había sentido. pero había tanto Silencio, tanta Paz, tanta AUSENCIA-de-María Rosa-y-su-Madre, que se dio el gusto de sacarse el anillo y arrojarlo tan lejos como sus ojos alcanzaran a ver. caminó por los pasillos hasta perderse y ya NO poder encontrar la salida. había decidido MORIR allí, (de hambre quizá)m pero LEJOS DE MARÍA ROSA y aquellos Estúpidos asados cono los Estúpidos suegros. se sentó en una silla, en un salón donde aún había algo de luz; hacia delante, sólo tiniebla.
en eso, llegaron un grupo de Hombres Trajeados, para sorpresa(!!!) del Idiota, porque se creía SOLO en el banco.
-Señor, lamento informarle que hemos de MATARLO- dijo el del brazalete rojo, que parecía ser el Líder.
-¿Por qué? (!)- preguntó el Idiota.
Todos empezaron a reír- ¿Perdón?- dijo él.
-Oh, no se preocupe, lo perdonamos con-gusto- dijo el Brazalete.
-¿Cómo dice?- exclamó! el Idiota, que se había puesto de pie y pensaba que si todo seguía así se arremangaría la camisa para entrarle a las piñas (porque en sus sueños se sentía BASTANTE valiente, a lo Lorenzo Lamas con algo de Van Dame)
-Digo que si ser perdonado es su Última voluntad, se la concederemos. A ver, hombre, no se aflija, que vino aquí para morir, ¿o no?
-Bueno, sí...- empezó a decir, cuando el Brazalete lo interrumpió.
-Entonces No lloriquee y deje la camisa en paz, que usted “”será”” Lorenzo Lamas, pero nosotros somos más.
-Pero es que yo quería morir solito- replicó poro convincente y en tono muy marica. en eso, recuperó la conciencia y la fuerza y preguntó severo:- ¡PERO, ¿QUIÉNES SON USTEDES?!
-LOS BURÓCRATAS!!- dicho esto, todos se cruzaron de brazos en pose de superhéroes mirando hacia una cámara (invisible).
empezaron a preparar la guillotina.
-Si me matan, haré que la bolsa de wall street caiga y todos ustedes quedarán en la miseria, y se arrojarán de rascacielos y...
-CÁLLESE, hombre. Tómese la cicuta con VALOR y HONOR, como Buen Sócrates.
lo acomodaron en la guillotina. soltaron la cuchilla. la cabeza rodó y él despertó sobresaltado.

A su lado dormía María Rosa.
Refunfuñó, porque el sueño había sido muy real y pese a todo...
Fue al baño. Hizo pis. Cuando se lavaba las manos notó dos cosas: su anillo no estaba en el dedo y había un brazalete rojo en su brazo.

LOS TACHEROS SON MÁS PELIGROSO DE LO QUE UNO IMAGINA

2005-07-06T08:37:00.000-07:00

El dios creador es tan viejo que olvidó que era dios. Hoy en día se llama Aníval y manea un taxi por la zona de Villa Cresco, Palermo, Recoleta... Él no sabe que en una de sus rondas de madrugada por Santa Fe y Libertador, aburrido y comiendo una medialuna rellena, se puso a escribir unos versitos que muy bien habrían sido calificados de plagio a Viaje a las Estrellas, y así creo del otro lado del Universo una nueva forma de vida no muy diferente de la humana.
Un año después, cuando los bombardeos alcanzaron la Argentina y muchos creían que había llegado el Apokalipsis, Aníval se sorprendió, con un obscuro y pudoroso orgullo, al notar que lo que contaban los noticieros era muy similar a lo que él venía enscribiendo en las madrugadas de medialunas rellenas y café.

Pataphisica -The Cecilia Situation.Ciega Cecilia-

2005-07-06T08:30:00.000-07:00

Una mujer cae al suelo... y se cae (del suelo)

Para Michel, la idea de que alguien se caiga del suelo es inconcebible. También lo es para Endri, que compara la idea con al pregunta ¿cómo ven los ciegos? y todo lo que la formulación de la misma significa. Una respuesta natural sería: los ciegos no ven. Pero tanto Endri como Michel saben eso, simplemente es una forma incorrecta de formularla; el hecho es que no hay manera de hacerla correctamente, porque ninguno de los dos puede concebir un mundo sin imágenes. Del mismo modo, un ciego no puede concebir imagen alguna, y es incapaz de comprender qué y cómo es un color.

Cecilia camina por el comedor, tropieza con su propio pie izquierdo y cae al suelo. Intentando levantarse, cae del suelo, golpea su cabeza y ve el color púrpura. Cecilia no sabe lo que pasó, pero vio.

Pataphisica -el otro mundo en ese otro lugar/ su lugar-

2005-07-06T08:15:00.000-07:00

I
El pan está fresco. Endri vive, todo está en orden. Cecilia ya debe haberse despertado. Sin embargo, hay algunas veces en que Endri encuentra una araña saliendo del paquete de cigarrillos, de vez en cuando una persona de su misma edad, nacida el mismo día y año, con su mismo nombre muere en algún lugar del país (le ha pasado más de una vez... ¿le pasó a Endri o al difunto Endri?). Y Cecilia, siendo ciega, se llama Cecilia,cuyo significado etimológico es "la cieguita". Y tantas cosas de las que Michel sabe mucho porque...

II
Una tarde, recuerda Endri mientras Estela le elige los mejores panes, Michel lo llamó porque Lila Bufolina había tenido una crisis de nervios o quizá un ataque de pánico. Cuando Endri entró, Michel le contó lo sucedido: la muchacha había querido encender la hornalla de la cocina para calentar un poco de agua para le mate, pero en vez de fósforos lo que ella encontró fue una cucaracha que agarró sin querer con los dedos; para sacarse el asco de encima, abrió la canilla para lavarse las manos, pero en vez de agua salió algo marrón y muy espeso. Bufolina pensó que si en vez fósforos había una cucaracha, y en vez de agua salía barro; quizá de la hornalla saldrían acuarelas y los pintores ahora estarían pintando con gases, y tal vez ya nunca más nadie pueda bañarse, en vez de eso se ensuciarían para ir a una fiesta elegante y ella tendría que vivir bajo el barro. A Bufolina se le ocurrió que el mundo se había desplazado hacia algún otro ángulo de la vida, que todo se había dado vuelta y ahora era la única consciente de eso, encerrada en un mundo demasiado semejante al que llevaba dentro.
Cuando Endri llegó, Bufolina estaba durmiendo.
-Es increíble- dijo Endri- la vida homenajea a Cortázar a través de esta chica.
-¡Ah!- exclamó Michel- ¿La vida inspira a Cortázar o Cortázar inspira a la vida? Según yo, un cronopio murió y reencarnó en el cuerpo de Bufolina.
-¿Y vos? Un cronopio humano... llamado Michel. Eso es lo más gracioso.

Pataphisica (segundo preludio) -el kaos inesperado-

2005-07-06T08:12:00.000-07:00

Endri sigue pensando, y una idea se le ocurre en el preciso momento en que Estela pesa el paquete de mediaslunas para la vieja del quinto y un hombre en Mendoza encuentra a su hija muerta en la bañadera (claro que lo segundo, Endri no lo sabe): ¿y si un jueves la pelotita no cayera?
Michel conocía a alguien más, quizá un pariente de Lila Bufolina, el señor Suárez. Algún dueño de relojerías, porque era muy adinerado. Pasando de los cuarenta, el Sr. Suárez creía estar en el cenit de su vida, él no sabía que cuando el sol llega al cenit empieza a bajar, decía Michel; porque ya teniendo una hija, estaba listo para plantar un árbol y escribir un libro (aunque no sabía bien de qué). El hecho fue que un martes 13, del mes trece, a trece años de la vuelta de la democracia al país, el Sr. Suárez iba hacia una reunión de negocios, se detuvo en la esquina, sacó su espejito para retocarse el cabello (que había heredado la rebeldía del de su padre). En ese momento, un gato negro calló sobre él, y el espejo sobre su zapato y se deshizo contra el cordón de la vereda. El señor no era supersticioso, sabés, pero eso no importa, las leyes del universo obran igual, con o sin fe, decía Michel. Esa mañana, el cliente con el que se había reunido decidió no hacer más negocios con el Sr. Suárez; por la noche su mujer lo abandonó para irse a Miami, y se llevó a su hija con ella. Como si fuera poco, la maldición que le calló sobre la cabeza aquél martes 13 hace que no pueda conservar sus medias sanas ni siquiera un solo día. El desgraciado va a quedar en la ruina por comprar soquetes en Coto. Quizá no era una cuestión de fechas ni numerología mágica, y todo se resume en una siniestra cadena de coincidencias. Eso no le importaba demasiado a Endri, que esperaba el pan; él estaba convencido de que a Suárez en ningún momento se le ocurrió pensar en que algo así podría pasarle. Endri, por el contrario, pensaba. Un mundo tan regulado da seguridad, ¿por qué temer entonces? Porque la pelotita podría no caer, porque todo pende de hilos de baba, porque no sólo la pelotita, quizá Estela tenga una emergencia familiar, quizá Carolina tenga otra, y quizá Manuel esté enfermo, en ese caso el almacén no abriría. Y puede pasar que el afilador caiga de su bicicleta y se rompa la cabeza, quizá el diario no le llegara algún día. Era terrible, Endri ni siquiera podía controlar su propia respiración o su corazón.

Filosofías de Ossip 7

2005-07-06T08:02:00.000-07:00

la sociedad según Ossip

Ossip tenía, al menos, dos criterios de clasificar la sociedad. Uno se basaba en su posición en el mercado laboral; el otro en sus bienes materiales.
En el primero (bastante zurdo, por cierto): hay al menos tres clase sociales:
-Clase Burguesa (o Capitalista)
-Clase Obrera (o proletariado)
-Independientes (linyeras, artesanos, etcétera)
Y no hace falta agregar más.
El segundo: otras tres clases:
-Clase Alta
-Clase Media
-Clase Baja
Alta, Media o Baja no denotan calidad ni precio, sino pretensión. Por ejemplo: un consumidor de clase baja, sin importar su poder adquisitivo, su casa será algo así como un collage de objetos que fue recolectando a lo largo del tiempo; en la cocina, por ejemplo: varios juegos distintos de cubiertos y vajilla (seguramente ninguno completo); comer adentro o comer afuera es simplemente indiferente, salvo excepciones. El consumidor de clase baja toma a los bienes materiales por lo que son sin darles mayor importancia estética, aunque no se caracteriza por ser práctico en su consumo, más bien sigue su variado gusto. (Puede suceder que, en apariencia, se encuentre esta clase de consumidor en una casa de clase obrera muy humilde o pobre; eso no importa, como se dijo, la clase es en base a pretensiones y no a posibilidades).
Mientras que, el consumidor de clase media tiende a cuidar ciertos detalles: juego de bajilla y cubiertos completos, más de uno (una reserva para reuniones de cumpleaños o visitas ocasionales, por ejemplo), nunca habrán en la mesa dos clases diferentes de cubiertos; la casa debidamente ordenada cuidando detalles estéticos de orden y equilibrio de color. Pero, ante todo, el consumidor medio es práctico, lo que compre será en base a su función.
El consumidor de clase alta es el más pretencioso; comparte un punto con el de clase baja, y es que su preocupación por la practicidad de los elementos es mínima. Consume más que nada en base a cuestiones estéticas (y aquí se corresponde con el de clase media); de esta forma, todo lo que tiene se convierte en adorno. Esta clase de consumidor procurará siempre tener los últimos modelos en electrodomésticos, a veces sin importar su costo, es decir, un consumidor de clase alta en una posición económica delicada muchas veces preferirá sacrificarse por conseguir ese celular con cámara de fotos y correo-e aunque tenga que gastar más de lo que puede.
Es así como la relación entre posición laboral y clase de consumidor es meramente circunstancial; la clase de consumidor no siempre relacionada con lo económico.
También existen híbridos, por llamarlos de algún modo: por ejemplo Clara: proveniente de una familia de clase burguesa y consumidora de clase baja, en materia de ropa prefiere consume como lo haría un consumidor de clase alta. Ossip, por su parte, de clase trabajadora y también consumidor de clase baja, le importa muy poco si su ropa la compró en tal o cual lugar o si se la regaló su tío que, aunque es veinte años mayor que él, usan los mismos talles.

Filosofías de Ossip 6

2005-07-06T07:40:00.000-07:00

Me pregunto hoy: ¿por qué será que a veces, cuando miramos el espejo y vemos eso que dicen es nuestra cara y parece nuestra cara porque refleja los mismos movimientos que nosotros emitimos, sentimos que en realidad no es nuestra cara, y no la reconocemos como nuestra y desconfiamos al punto de no comprender que es nuestra cara y, quizás, hasta negarla como nuestra? Es posible que no a todos les pase esto mismo exactamente, pero a casi todos les habrá pasado algo similar. ¿Por qué? Estoy seguro de que hay gente que nunca sintió eso, que al mirar su propio reflejo sólo vio su propio reflejo y así viven en armonía con los espejos.
Yo casi estoy seguro de que lo que yo veo en el espejo no es lo mismo que ustedes ven de mí, más allá del hecho de que nuestra visión de nosotros mismos está distorsionada de por sí.
¿Cómo será verme a mí mismo? Ah... tantas veces eché un pequeño, inocente vistazo al espejo interior... ¿Ver mi propio cuerpo, mi cara, será tan terrible como mirar en ese espejito interior? ¿Alguien se vio a sí mismo desde afuera alguna vez? ¿Alguien podría decirme cómo es eso? Pensar que no conozco mi propia cara, ni conozco mi propia voz, no sé nada de mi mirada ni de mi risa o sonrisa, no sé cómo me muevo, con qué ojos lloro, con qué manos escribo... Un acercamiento a la ceguera, ¿no? Ni siquiera sé de qué color es el sol.

Pataphisica (primer preludio) -el mundo en su lugar- fragmento de La Babia de los Idiotas (novela)

2005-07-06T07:30:00.000-07:00

(...)¿qué puede temerse de un mundo tan regular?
Creo que estoy curado.

Jean-Paul Sartre, La Náusea

Al abrir la puerta de su departamento, Endri se topa con el diario, porque así lo quiso él porque alguien le brida el servicio todos los días, todas las mañanas; y en el hall del edificio, su tarro de leche, también diario. A las 10 a.m. pasa, siempre el afilador de tijeras, cuchillos, navajas, etcétera; de vez en cuando Cecilia lo espera, ella siempre tiene algo que afilar. En la estación de servicio de la esquina, siempre hay alguien que atiende a los clientes, y limpia el piso; de la misma manera en que alguien mantiene su vereda limpia, y hay alguien para la vereda de cada uno. Estela lo atenderá en la panadería, y si ella está enferma o tiene alguna emergencia familiar (y Manuel, el dueño, dice que es muy de su costumbre), Carolina es quien cubre su puesto; en el caso muy muy particular de ninguna de las dos esté, Manuel siempre podrá encargarse de todo el negocio él solito (porque por algo es el jefe).

II
Michel conoce a alguien, quizá un amigo de Lila Bufolina, a quien todos los jueves por la tarde (y sólo los jueves), le caía una pelota de tenis en la cabeza. Al principio intentaba esquivarla esperándola acostado en la cama boca arriba, pero era inútil, pese a que no cerraba los ojos ni por un minuto, no la veía venir. La siguiente táctica fue pasar la tarde de los jueves debajo de la cama, donde no había lugar para que la pelotita cayera; también inútil, la pelota lo golpeaba igual en medio de la sien. Con esa pelota no hay tu tía, che, le decía Michel. Endri pensaba, en el almacén, que después de quizá uno o dos meses, el hombre esperaba ese castigo perpetuo ya resignado a escapar de él. Ya no importaba nada, donde estuviera, qué hiciera, la pelotita le caería en la cabeza, todos los jueves, a la hora de la siesta.

III

Hay unos cuantos clientes más antes que él, mientras tanto piensa, Endri piensa en qué es esa niebla aterradora al despertar, que se impregna en sus ojos en la forma de lagañas; después de todo, todos tienen su pan, todos podrán mojar el pan en el tuco o hacerse un sándwich a la hora de la siesta. Con un mundo tan regular, tan cotidiano y rutinario, ¿qué puede temerse?

FUE VERDAD (obra pataphisica.fragmento.)

2005-07-06T07:06:00.000-07:00

*fue verdad*

.EL DINERO NO EXISTE........lasilusiOnes tampOcO perO menOs.........

.únicO requisitO nezesario para entender cOrrectamente la Obra...........saber que si el gato maulla.........el pato parpa, OnOmatOpéyicamente........y que el sonido CUÁ-CUACK emitidO pOr lOs mismOs.........nO prOduce ningún tipO de ecO
.extractO de la Obra **************************** (sin tinta simpática)
(...) P2 sale de eszena
P1- Es “C-u-a-c”.P3- PerO.........¿nO es cOn “O”?
P1- No, “O” es con ¡Oh!. Cuac es el patO.
P3- ¿CuOc?P1- ¡ ¡ ¡C U A A A A C ! ! ! (ADEMÁS DE GRITAR, agita un ala cOn elegancia y “pluma”).
P3- ¡¡¡Al fin............hablaste!!!
P1- NO sOy yO quien habla.
P3- ¿Si nO, quién es?
P1- Tú nO sabés de histOrias...
P3- ¿CuOc?
P1- Que nO sabes de historias. Si nO, sabrías quién tiene la PALABRA.
(Entra en eszena de nuevO el P2..................P3 se encuentra muy fatigada.......pOrque nO entiende bien lO que dice P1...)
- ¿...C-c-c-u-a-c?..............(dice P2, despechada)
P1 (a P2)- ¡Tú tampOcO leíste cuentOs!!
P2 y P3- ¡Cuac! ¡CuOc! !Cuac! ¡CuOc! (están desesperadOs).
P1- Está bien. VOy a hablar, dadO que alguien dijO “están desesperadOs”.
(SilenziO palmípedO..............bastante extensO.........sObre el mismO decOradO al azar...........el ansar se mira)
P3- ¡CuOc! ¿NO ibas a hablar?
P2- ¡Cuac! Es ciertO!.............¿NO ibas a hablar?
P1- Ya hablé.
P2 Y P3- ¿Qué dijiste?
P1- Les dije quién habla (...)

.ANEXO AL ACTO.................cOmpletamente ziegO ya
-VOZ EN OFF 3.......-cOn su permisO.........vOy a desintegrarme
-la vOz se desintegra........y las miles de partículas blancas caen dentrO de un platO de sOpa.........dOnde lOs demás se arrOjan para tratar de chapOtear en la armOnía......cuá cual cuá zerdOs engalanadOs de fiesta........perO el platO cae al suelO........y se hace OblicuOs añicOs
.entra una madre (gigante) a escena y dice:
-¿qué es tOdO este albOrOtO en la cena?
.los zerdOs gritan y Oinkan:
-¡queremOs carne blanca!.

FUE VERDAD

-fragmento extraído de la pag: http://es.geocities.com/dada1391/meme_masticable_proyect_fue_verdad.html

Filosofías de Ossip 5

2005-07-06T07:00:00.000-07:00

Luego de su vuelta a los pasillos de la Facultad de Filosofía y letras, y luego de haber ganado una reputasión insignificante pero que lo enorgullecía, Totes mustio se expandió hacia la Facultad de Derecho y la de Psicología, no con mayor éxito pero sí con gran satisfacción: ahora, los Derechos lo consideraban simplemente tarado y los de Psicología creían que tenía problemas con su ego y que una distancia paterna etcétera... La satisfacción venía a razón de algo que Totes Mustio había escuchado de boca del artista Marilyn Manson: "el valor de una persona no sólo se mide por la cantidad de personas que lo aman, sino por la cantidad de personas que lo odian también"; así, siendo amado por Filosofía y Letras pero odiado por Psicología y Derecho, Totes Mustio que se sentía como Platón en la primera facultad y como Heraclito en la segunda y tercera, estaba en su gracia.

Así fue que luego de la reedición de sus primeros ensayos, Totes Mustio volvió a la carrera con obras como "Porqué Lady Di y Bill Gates Eran Odiados Por Sus Peluqueros -estudio sociológico sobre la estética-" y "Tratado Atemporal Nietzsche-Santo Tomás de Equino".

(paréntesis: el autor toma la palabra: siendo Totes Mustio sólo una dimensión de mí mismo, yo-Ossip, es extraño estar escribiendo sobre él ahora mismo. me siento un poco enfermo y ezquizophrénico. me agrada)

En algún momento se supo que Totes Mustio en realidad escribía Pataphisica, pura Pataphisica. Ahora Totes Mustio se sentía parte de algo y no sólo del humor que lo venía caracterizando a causa de las lecturas erróneas de sus ensayos. Apartir de ese descubrimiento, Totes Mustio comenzó a escribir desde la Pataphisica, de esa forma sus obras fueron apreciadas también desde otro ángulo, donde el humro era intencionado y las risas lógicas o algo así.
De ahí, ensayos como:

-Pataphisicum Pataphisis
-Viaje Disléxico
-Cómo Enebrar la Trompa de un Elefante sin Morir en el Intento

Todos los ensayos fueron bien recibidos en Letras y Filosofía, y meramente aceptados en Derecho y Pscología. Solo Pataphisicum Pataphisis se ganó el gusto casi unánime: este ensayo tenía la particularidad de ser más serio que los demás, donde se planeaban ideas más "reales" sobre la Pataphisica, los filosofos, la vida cotidiana, la vida fantástica, el arte y la condición humana; teniendo en cuenta la juventud del filósofo y pataphísico, no estaba nada mal.
Al final, Totes Mustoi desidió reunir una cantidad adecuada de ensayos y tratados, más unas páginas de aforismos y proverbios de su propia autoría, y publicarlas todas bajo un mismo títulos que evoca a la figura infinita del Dr. Faustroll, Pataphisico. El libro se llamó:

OMBLIGO ÚBICO OSSIPIANO
No fue lo que se diría un éxito, pero...

Filosofías de Ossip 4

2005-07-06T06:49:00.000-07:00

Cuando Ossip leyó EL CREPÚSCULO DE LOS ÍDOLOS, quedó fascinado con el lenguaje filosófico; así que decidió instruirse más en el tema, leyendo más ensayos de Nietzsche, Kant, Sócrates, Aristóteles, clásicos y no clásicos. Con el tiempo, comenzó a desarrollar él mismo un pensamiento filosófico que lo motivaba a escribir desde esta ciencia o arte depende de quién se trate. Así, Ossip escribió una serie de ensayos, bajo el seudónimo de Totes Mustio, que tituló LA VANGUARDIA OSSIPIANA, formada por los siguientes títulos:

1. Porqué Heráclito no fue un boludo cuando dijo "lo que no es no es".
2. EL ENTE REGULADOR -una neurosis acerca de Aristóteles-
3. La Retrocidad del Universo -derrumbamiento de la santidad moral: libre filosofía de un Ossipiano-
4. Tratado del Cisne: quienes no cantan antes de morir

Los ensayos fueron repartidos gratuitamente, primero y luego a un precio bajísimo, en la facultad de Filosofía y Letras. Para sorpresa de Ossip, LA VANGUARDIA... encontró mayor aceptación por parte de las Letras que de la Filosofía. Según testimonios, los ensayos eran hilarantes, joyas del humor (pero no se sabía si humor filosófico o absurdo); un poco frustrado porque sus ideas no se llegaran a apreciar adecuadamente, Totes Mustio decidió dejar de publicar, se volvió hermitaño y todos le preguntaban a Ossip por el paradero del "filósofo de la risa". Seis años después, Totes Mustio volvió a los pasillos de Filosofía y Letras con un nuevo tratado "internacional":
VIDA Y MUERTE DE UN FILÓSOFO APOKALÍPTICO -no somos nada-

Aforsimos.

2005-06-25T21:10:00.000-07:00

Es inobjetable que hacha tenga hache, puesto que si no su existencia se subsumiría bajo hechos poco dignos para el ser de un hacha derecha e inquebrantable.

Filosofias de Ossip 3

2005-06-23T12:35:00.000-07:00

el mundo estaba lleno de fachos y David Bowie salía vestido de marciano
Pablito

no se quejen, chicos, ya vendrán tiempos mejores
Reinaldo Rafanelli, Adios Sui Géneris, 5 de Septiembre de 1975 (!!!)

LOS CRONOPIOS AL PODER
graffiti en las calles de Nicaragua

Como mi novia y yo no somos muy intelectuales pero sí conscientes y creemos que el arte es la mejor forma de expresión o por lo menos la que más nos gusta; en un arranque de toma de conciencia y ser de saber, alquilé LA NOCHE DE LOS LÁPICES y GARAJE OLIMPO; claro que después vimos KILL BILL y EPISODIO III de LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS, donde también hay un golpe (no militar) imperialista-fascista, y la guerra y la masacre, en ambas películas, son bellas pero muy divertidas.

Filosofías de Ossip 2

2005-06-23T12:15:00.000-07:00

Un hombre Apurado pasa muy rápidamente al lado de uno Quieto y sin detenerse le dice:
-Estoy muy apurado.
El Quieto le pregunta:
-Si tiene tiempo, ¿no me dice la hora?
El Apurado se detiene y mirándolo le dice:
-No tengo tiempo, estoy muy apurado- y sigue rápidamente su marcha.
Mientras se aleja, los dos piensan en que haber dicho "no tengo tiempo, estoy muy apurado" le tomó mucho más tiempo que haber dicho, simplemente: "son las dos menos cinco".
Un hombre aprendió algo. El otro no.

Filosofías de Ossip

2005-06-23T11:39:00.000-07:00

Una vez, en un libro, leí: "las chicas lindas no cagan" (Obi, A Dios Gracias Existe el Cielo). Yo pienso: los Jedi tampoco deben cagar, ni Mel Gibson en Corazón Valiente, ni ninguno de ellos. Pero, ahhh, sería algo digno de ver. Quiero decir: el detrás de detrás de detrás de escena. ¿Qué hace el Guasón cuando no pelea contra Batman ni planea un nuevo golpe a algún banco? ¿Y Darth Vader, el malo de LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS? Tanto poder, tanto poder... ¿qué hace con el poder, si es un tipo medio cibernético? ¿Se muchos discos, descansa, se arranca granitos? ¿Qué hacen cuando no los vemos? Todos ellos: William Wallace, "las chicas lindas", Darth Vader, los Jedi, el Guasón: qué muecas se forman en su cara cuando cagan con dificultad, cuando tienen un orgasmo; cómo son en el momento de cortarse las uñas de los pies, de ducharse, de pelear con su madre porque no la llaman (en el caso de quienes la tienen), o al almorzar... Esas cosas, esos misterios son los que no me dejan morir por las noches, los que hacen que me quede despierto dando vueltas, buscando y buscando en sus expresiones esos indicios de cotidianeidad en personajes que forman parte de ese mundo opuesto y que rechaza lo cotidiano.